我媽媽在11/16過世了，距離今天已經有10天。
媽媽在10月份住院2次，急診一次。因為心臟衰竭，第一次住院時，醫師已經發出病危通知，但是媽媽挺了過來。因為心臟的問題，無法排出心肺的積水，接下來的日子，媽媽持續不舒服，每天都坐立難安，整天眼睛都閉著，飯也吃不下去，多喝一點水，人就會更加不舒服……。
眼看常常跑急診室也解決不了問題，我們在諮詢過心臟胸腔外科醫師後，決定給高齡87歲的媽媽做手術(更換二尖瓣、修復三尖瓣)，但是，有些認知退化的媽媽是不願意的，她有聽到洗腎室的醫護人員，在對我們家人談到這個手術時，那些覺得風險太高的擔心，她自己也害怕手術會帶來更糟的後果。
我們再一次諮詢心臟胸腔外科醫師，他說風險是10~15%，他也安慰媽媽不要怕，「手術時，我會讓你睡著，你不要害怕，醒過來之後，你就好了！」
--11/15
七個小時的手術後隔天，我媽媽因為心臟大出血，血壓降到20、30，最後終於在11/16的晚上8:01往生
以下是我和家人的對話，說說我當時的心情：
我媽媽過世的時候，書晴和懷寬回嘉義探望家人，因此懷寬的媽媽阿滿在第一時間知道了這個消息，來信息關心。我的回覆：
<阿滿
謝謝你的關懷
我媽媽在11/15經歷一場七小時的心臟手術後，在隔天因為大出血，救不回來而往生。
我們三個兄弟姊妹，在加護病房看著媽媽嚥下最後一口氣，傷心震驚，哭泣不已。
我哥哥更是嚎啕大哭許久，讓人心疼。
這些年，都是我哥哥在照顧媽媽，他非常孝順，照顧得無微不至。
決定給高齡的母親動這個大手術，是他的主張，我們兩個女兒也沒有反對，因為心臟問題已經讓我媽媽日子很難過。
所以在一些關心的醫護不看好的狀況下，我們還是讓媽媽做了這個手術。
沒想到，我媽媽真的沒撐過來，我們三個人在傷痛之餘，還有深深的自責，非常難受。
這兩天人多的時候，大家聊天說笑，好像媽媽的離開沒有影響什麼。
可是，獨自一人靜默的時候，就會感覺媽媽已經真實的離開我們，傷心垂淚，不知道該怎麼辦。
往後，日子會沖淡哀傷，但媽媽是真實的離開我們了，我要慢慢習慣沒有每天在電話裡叫「媽咪，拜拜」的日子。
只能在心裡一直叫媽媽、想媽媽了
阿滿，跟你寫這些話，我的淚流不停，謝謝你讓我說說這些心情，謝謝關懷。>
阿滿：
<阿芳午安
你會如此難過，是因為母女情深，加上事發突然，有時候做一個抉擇是需要勇氣和運氣的，請不要自責，孝順的你們只是想讓母親活得更舒適，希望安安和本丸可以帶給你歡樂，快快走出悲傷。>
書晴：
<媽媽，我看你寫這段文字也是看得落淚，媽媽不要再自責了。我身為本丸的媽媽，這時候趕快偷親他兩下。回台北後，趕快來抱抱小嬰兒們，他們這個時候可以發揮最大的效果，療癒大家，也會讓大家忙得忘記傷心。
可憐的往生室Allen，昨天在往生室幫我們開完冰櫃，就站在門口等我們看阿嬤，這中間我看到他也把眼鏡拿下來擦淚。看他很年輕，應該入行沒多久，每次都要哭的話，一天不知道要哭幾遍？>
書維：
<可憐的阿嬤，但是不動手術活得太痛苦了。>
<謝謝哥哥
舅舅在阿嬤手術之前，雖然說得豪氣，覺得阿嬤即使因為手術過世，也比活得這樣沒品質好。
但是，當阿嬤因為手術過世時，現實是那麼的殘酷無情，我們都慌了，不相信我們的媽媽已經離開是真的
看著不再呼吸的阿嬤，舅舅面對這個突來的真實狀況，嚎啕大哭很久、很久，我在旁邊飲泣，自己也無法安慰舅舅的痛。
醫護人員一直鼓勵我們跟逝去的阿嬤說話，他們說，過世的人最後失去的功能是聽覺，往生者這時仍然可以聽到家人的呼喚。
不知道這是不是真的，也許是醫護人員想利用這種方式來紓解家屬的哀傷。
在加護病房裡，在只有我自己一人陪伴逝去的阿嬤的短暫時刻，我哭著跟阿嬤道歉，請她諒解舅舅和我們兩個女兒當初決定給她手術的原因和想法。
我不希望阿嬤帶著疑惑和傷心失望來離開，這是我最擔心的。
因為我最心碎的一幕是，在阿嬤停止呼吸前的三秒，一直沒有動靜的臉部肌肉忽然動了起來，我靠得最近，看得很清楚，阿嬤哭了，浮腫的眼睛忽然有了淚水，臉部的表情傷心了起來。
我驚訝又難過，急急的對舅舅和阿姨說「媽媽哭了！」
我再轉頭回去看，發現阿嬤的下巴和胸口不再動彈，已經停止呼吸了。
我又心驚的說「媽媽好像已經走了」
阿嬤在離開我們之前的那一刻，居然是鼓起全身最後的力氣對我們哭了。
這種道別，讓我難過不捨到現在，這幾天一想到這一幕，我就非常的傷心。
阿嬤在臨走的那一刻，她的意識是清楚的，她撐不下去了，知道那是她最後的一口氣，她難過不捨，傷心要離開我們和這個世界。
我希望阿嬤臨走的哭泣和眼淚，不是對我們傷心失望。>
崑泉：
<妳也不要想太多，儘量往好的想，妳媽媽真正痛苦的時間非常短，算是善終，不像許多人最後常常生不如死，拖許久才走。>
<謝謝爸爸給我的安慰和支持
你在我媽媽過世之後的混亂忙碌中，給我最大的精神支持和協助，陪我度過慌亂難熬的時刻，謝謝你。>
書晴:
<看到更多阿嬤臨走前的細節，真的是很難過。但我相信阿嬤的眼淚，不是對我們傷心失望。再怎麼精彩幸福的人生，走到最後一刻，一定都還是會捨不得。
雖然阿嬤離開的方式不免讓人覺得遺憾，但就像爸爸說的，阿嬤算是善終了。尤其最後一刻，你們三個人都在現場，阿嬤有你們的陪伴也不孤單。>
<謝謝妹妹
我上高鐵後和到台北之後的捷運上，給你們寫這些，淚一直停不下來，捷運站內過往匆忙的人群，也沒時間注意我的哀傷，這樣痛快的流淚，倒是方便。>
以上是媽媽過世後那幾天的心情
接下來，我要習慣在生活進行中，一次又一次、忽然驚覺媽媽已經離開我們的刺痛傷感。
這些年來，每個晚上忙完，我就會給我媽媽的電話，聊一聊母女倆今天做了什麼、吃了什麼。但是現在，電話的那一頭已經沒有媽媽了，我再也不能在電話的最後，用刻意輕鬆的聲調安慰媽媽說「媽咪，ㄅㄞㄅㄞ！媽咪，ㄅㄞㄅㄞ！」
傳兩個甘阿孫的畫面給朴子家人娛樂的時候，發現我媽媽這個阿祖已經看不到了。
整理了幾件寬大的衣服，想給媽媽穿，這樣媽媽僵硬的雙手會比較輕鬆將衣服穿上，昨天整理儲藏室的時候，看到這個回朴子的袋子，但是，媽媽已經不需要了。
習慣在去好市多購物回家的路上，給我媽媽電話聊天，讓她假日的早上可以從打瞌睡的時光醒來一下。但是昨天回來的路上，我只能低落沉默的拿著手機，看著兩邊的街景，想著媽媽再也沒有假日打瞌睡的單調時光。
昨天想做肉燥，泡香菇的時候，想起媽媽說「泡香菇的時候要加一點糖，會比較快比較好。」
…………
我想，接下來會有更多這種突如其來的難受，我想，這也是想念媽媽的好方式。
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